Última página.

Y se va fugazmente un año más. Momentos que corrieron, algunos perdidos, se apresuran todos juntos a salir para dar paso a los nuevos.

Cuantas cosas que he olvidado, cuantas que he aprendido. Hoy todas juntas parecen ser solo una bruma, un soplido de lo vivido.

Que feliz fui en mayo, cuanto que he conocido. Todo lo veo como desde una nube, pues no recuerdo así antes haberme sentido.

Un año tan lleno de nuevas experiencias hoy se esta abriendo camino para dejar a uno nuevo trazar su propio destino.

Un minuto.

Un minuto, sesenta segundos o sesenta mil milésimas fue lo que me tomó enamorarme de vos.
 El viento soplaba fuerte esa noche, la luna iluminaba cada una de tus facciones y me enamoré mientras te miraba fijamente y vi caer una gota de lluvia por tu nariz.
 La luna seguía luchando por ser el centro del cielo incluso cuando las nubes llenas de envidia la iban ocultando.
 La lluvia de torno más densa en tal solo sesenta segundos desde que había empezado a verte y me enamoré.
 Me enamoré de la noche y de tú sonrisa. Me enamoré de que los segundos pasaron muy lentos y treinta segundos pudieron ser treinta mil vientos.
 Sopló esta vez más fuerte alguna nube de aquellas que ennegrecían más el cielo y los pequeños rayos de luz de luna se fueron desvaneciendo.
 Tú mirada nunca se complemento con la mía en ese minuto, pero yo lo supe de todas formas, estaba enamorada de tí.

Todo pasó en un minuto, sesenta segundos o sesenta mil milésimas de segundos.
 Vos y yo en el mismo ángulo, unidos por un tiempo definido.

Corazón roto // parte II

 El tiempo había pasado, quizás solo eran algunas hojas de otoño más que antes, pero pareció una eternidad alejados, pero pensaron que habían madurado.

Él apareció por pura casualidad, tan solo unos meses más tarde que el pasado, el creyó que ella era una ilusa y les digo que había acertado.

"Te extraño" dijo él, rompiendo todos los esquemas, tirando abajo todo lo que ella había logrado en este tiempo alejados ¿Qué hacer? pensó ella, aunque no dudo demasiado. La luna la incentivo a borrar el pasado y sin pensarlo una vez más, lo que hubiese sido más prudente, un "Yo también" fue lanzado.

 Él pidió perdón y se excusó con que solo era un niño, pero solo tenía un año más ¿Era suficiente tiempo para haber madurado? Él estaba seguro y ella no podía evitar amarlo.
 Aquí vamos de nuevo...

 Ellos pretendieron ser felices de nuevo ¿Pero la gente realmente cambia? ella quiso creerlo.

Unos meses bastaron para volver al pasado y el tonto y egoísta como siempre, volvió a cometer el pecado.

 Todo se rompió de nuevo ¿Por qué era tan difícil amar y ser amado? Su corazón se partió en algunas piezas más, pero repito, esto solo ha comenzado.

Corazón roto // parte I

Ella tan solo era un alma inocente que desconocía la maldad de los humanos.
 Él no era una mala persona, pero le gusta sentir el placentero sentimiento de ganar o ser más poderoso.
 La vida los cruzó a muy corta edad, con solo doce y trece años, dos pre-adolescentes aún, ellos jugaban a saber que era el amor.
Se encontraron por casualidad, se conocían sin conocerse y decidieron que eso era suficiente para empezar.

 La primera vez que sus labios se tocaron por primera vez se sintió como energía eléctrica, hasta ella se figuró en su mente una ridícula animación de sus venas iluminándose, lo que la hizo reír por dentro.
 Ellos creían que una relación era tan simple como ese beso, pero el tiempo demostró que hay cosas que simplemente siempre serán de un modo.

 No es que a él no le importaba ella, de hecho él estaba seguro que en ese momento era amor, pero ser un adolescente es más que eso, y estar solo con ella no era suficiente, no a esta edad y quizás no hasta mucho tiempo no lo sería.
 Él traicionó todo lo que se supone debe quedar en pie en una relación, pero no creyó que fuera algo tan malo. Aún no entendía nada del verdadero amor.
 La distancia hacía que él necesitara de alguien más, pues ella no estaba ahí siempre y no lo podía cambiar.
 Una noche cualquiera, mientras hablaban por mensaje como cualquier otro día, él le dijo que esto ya no estaba funcionando. Ella no podía creer lo que leía, pues su inocente alma no le permitía ver que las cosas también podrían salir mal.
 Lloró en ese instante, frente a ese monitor y frente a toda su familia, pero intentando ocultarse.
Lloró esa noche, el día después y por mucho tiempo.
 Y tan solo era la primera vez que él le rompería el corazón.

No existe en la realidad.

He soñado tantas veces con tus manos rozando mi piel; He creído tantas veces al despertar que tu mano en la mía era algo real.
Se siente distante el sentimiento despertar y saber que cada pizca de cariño que me habías entregado no formaba parte de la realidad y que nunca lo hará.

Tan difícil de lograr, mas que difícil es irreal.
¿Tú boca rozando mi boca? ¿Tú mano buscando la mía? Tan loco que suceda, es como pedir peras al olmo, como pedir un deseo a una estrella, parpadear y que se vuelva real.

¿Es más imposible olvidarte o esperar que se haga verdad? ¿Por qué insisto en perseguir emociones que ni siquiera son viables en lo real?

No pido que me quiera, pido toda esta locura olvidar. Si no eres para mi y nunca lo serás, no esperaré aquí sentada esperando verme llorar.

Asfixia.

7 de septiembre del 2014.

No puedo un segundo más,
el aire solo me afixia, me duele respirar.
No llego a ningún lado,
ya no me puedo ni arrastrar.

Un dolor tan fuerte me oprime, me esta tratando de matar.
Un camino recto que seguir que sólo me tratar de nublar.

¿Debería fingir que me siento bien? ¿Que nada pasa? ¿Que aún pasa aire por mis pulmones?
¿Debería tirarme  a rogar e implorar por estas horribles sensaciones?

Sólo algo mejor. Eso quiero, espero.
Dame un doremi que entre por mis oídos y llegue a mi corazón.
Dame una melodía que grite a tempo acelerado que los malos tiempos hancesado. Que podre ahora vivir mi vida.

Destello de un sentimiento.

19 de agosto del 2014.

Solo creí que eso que volvía a latir era amor, ese que cuentan en las novelas con las mariposas y el corazón tratando huir de tu pecho. Tu aliento esperando por existir de nuevo a través de cada suspiro y ese choque eléctrico que recorre todo tu cuerpo.
No lo es, lo sé ahora. Lo siento cuando te veo y ya no quiero correr a tus brazos o dejar todo por verte.

¿Amor? Yo no recuerdo como se siente y me da miedo de que poco a poco esa sensación, que ahora apenas es un destello de lo que era, ya no sea nada y no lo recuerde nunca más.

Qué/ quién soy.

27 de marzo del 2014

No es quien soy, pero ¿quién soy?

 Una triste alma buscando donde pertenecer,

 un tímida actitud buscando pasar desapercibida,

 una luz tenue que espera no ser encendida.

¿Quién soy? o ¿Quién quiero ser?

Busco un lugar donde quedarme,

donde dejarme ser sea natural,

dónde no tenga que fingir ser alguien más.

¿Qué soy? ¿En que me convertiré?

¿No ser es parte de lo que soy?

Sueño // Realidad

12 de marzo del 2014.

La vaga luz del sol subiendo me desconcierta. Podría haber dormido una hora o diez minutos.

Estoy en ese punto en el que aunque esté despierta sigo soñando, lo cuál me pasa muy seguido. En un segundo soy yo en mi cama forzando mis ojos para abrirse y al otro estoy en cualquier lugar menos en la realidad.
 Unas imágenes me confunden, podría haber despertado o quizás seguir en esa bruma pesada que hace mi cuerpo pasar de pluma a plomo.
 Una voz me desconcierta, podría estar pasando enserio ¿Pero como me puedo asegurar?. En este momento no tengo una imagen clara, pero estoy casi segura que la reconozco y obligo entonces a mi mente a que se comporte y decodifique el sonido.
 Es real, estaba despierta pero soñando en realidad.

Crónicas de un oscuro pasado.

9 de octubre del 2013





Hoy me encontré raramente mirando las cicatrices de una pasado en el que era muy débil para luchar.
 Aquellas marcas que hoy sobresalen de mis muñecas, recordándome lo que fui y lo que no debería volver a ser, se vieron más claras que nunca.
 Las tormentas que acecharon con fuerza sobre mi hoy ya solo son grises nubes que vuelven de vez en cuándo pero que no llueven, no llevan vientos fuertes, no me tiran.

 Recuerdo volver locos a todos los que me querían ¿Por qué eran tan egoísta? Solo mi dolor y yo existíamos.
 La hoja de un sacapuntas o la fina gilette robada de mi abuelo penetrando mis brazos, provocando un dolor externo que podía por unos minutos hacer ver al dolor interno como nada.
 No me reconozco en lo absoluto en esa faceta oscura ¿Cómo pude ser así?.
 Lo único que sé es que aprendí. Aprendí demasiado.
 Ya no soy más aquel alma oscura que se refugiaba en el dolor. No soy más débil, no más.
 Sin ver la oscuridad uno no puede ver la luz. Lo aseguro.

 Me curé cuándo repentinamente algo muy estúpido me sucedió. Me "enamoré" y lo digo entre comillas porque realmente no era amor, pero que más da. Ese amor inalcanzable me salvó. Vi la luz acercarse y vez de quedarme es la oscura humedad la seguí.
 Él tenia varios años más que yo, de echo estaba en su último año. Pero lo ví y sabía que lo quería. Lo hacía de una loca manera. En unas semanas yo era otra persona sólo por pensar en él. Los cortes perdieron frecuencia casi absoluta. Mis ropa, mi forma de ser.
 Empecé a usar palabras como "Mi vida" para referirme a mis amigas y yo era anti sentimientos lo cuál realmente estaba cambiando dramáticamente. Y lo sabía y eso me hacia bien.
 Él no era más que un "Hola" en mi msn o a veces ni eso. Pero me hacía feliz saber que existía. Saber que el estaba ahí. Me hacía feliz cruzarlo en las escaleras de la escuela y ver su sonrisa.
 Obviamente él no quería nada conmigo, yo seguía siendo una rara aunque proceso de cambio.
 Soñé cada noche con él. A veces con sus besos y otras simplemente con su sonrisa y esa mirada intensa.
Nunca me había sentido así, realmente me desconocía.
 Mi lema pasó de ser "Más dolor para el dolor" a "Siempre pensar positivo" y realmente sirvió.
 Lo "amaba" de una manera loca. No lo amaba exactamente a él sino que amaba la forma en que ahora los colores eran más brillantes.
 Pasé de odiar los brillos a rogar por ellos, y esto sólo es un ejemplo para que vean que realmente estaba cambiando.
 En unos meses las huellas de lo que había sido eran solo cicatrices en mis brazos. Mi yo del pasado no estaba más. Ni una gota de ella.
 Esperaba encontrarlo en todas partes. Incluso si salía a bailar a un lugar de menores y sabía que él jamás podría estar ahí, lo veía en cada chico. Pero no estaba loca, solo estaba feliz.
 Pudimos hablar con más frecuencia, pero él realmente estaba interesado en mi mejor amiga. Supongo que yo estaba tan positiva que no me importó.
 Eventualmente el se graduó y con el pasó del tiempo se fue desvaneciendo su recuerdo o el recuerdo de lo que me hacía sentir. Pero siempre lo recordé, porque cambié.
 Pasar por un cambió tan drástico no es la gran cosa para uno mismo porque realmente nunca asumís totalmente el desastre que eras. Pero para los demás es algo sorprendente. Lo notaba en la cara de todos. Esta versión de mi les agradaba más.

 Hoy, casi 6 años después, puedo decir que todo lo que soy lo debo a lo que fuí.
 Hoy sé que tengo mil piedras en el camino pero voy a dar todo por correrlas o saltarlas. Hoy prefiero volar a golpearme con ellas hasta sangrar.

No hay luz que seguir.

7 de octubre del 2013
¿Como seguir sobre un camino donde el sol ya no ilumina?
Donde las flores no florecen, donde no hay donde llorar porque nadie te estima.¿Que hago conmigo si ya no pertenecen,aquellos sueños que algún día parecíanpor siempre quedarse en mi vida,
que cada noche me acedian,
que cada mañana me dejaban en ellos sumergida?

¿Cómo sigo sin una luz?
¿Cómo guiarme en la oscuridad?
Si quisiera podría irme ahora mismo
¿Acaso alguien voltearía a mirar?

Una vida que promete un camino de debilidad.
Si ya nadie está a mi lado,
¿Por qué vale la pena intentar,
seguir en un camino
en que nada me volverá a iluminar?que cada noche me acedian,que cada mañana me dejaban en ellos sumergida?
¿Cómo sigo sin una luz?¿Cómo guiarme en la oscuridad?Si quisiera podría irme ahora mismo¿Acaso alguien voltearía a mirar?
Una vida que promete un camino de debilidad.Si ya nadie está a mi lado,¿Por qué vale la pena intentar,seguir en un caminoen que nada me volverá a iluminar?

Desefonque de sentimientos.

5 de agosto del 2013

Intento no detenerme a ver que me está sucediendo. Me concentro en lo superficial para no hacerle caso a los sentimientos.
Un camino recto que parece no dejarse desviar por las pasiones que guían millones a personas. Un corazón olvidado en lo profundo de mi pecho esperando por alguien que le recuerde lo que es latir de verdad.
He olvidado lo que es levantarse con ganas de vivir.
¿Donde estará esa persona que me devolverá los buenos sentimientos? Parece tan lejano que no puedo ver.
Como una fotografía con el fondo desenfocado, es así como se hallan mis sentimientos. Estoy en primer plano ¿Pero que tan borrosos estan ellos? 

Inalcanzable

29 de mayo 2013

Estoy caminando cada día por inercia. Las esperanzas de que las cosas pueden volver a estar bien solo son ahora algo que poco a poco de vuelve más borroso.
 Siento que corro intentando llegar rápido a un lugar donde ni siquiera sé si está aquello que estoy buscando.
 Me estoy cansando. Mi mente se desespera y mi corazón dice que corra un poco más ¿Vale la pena?
Estoy demasiado agotada para llorar, demasiado decepcionada para sonreír. Demasiado ilusionada para abandonar..

Haces que me acelere.

Me hablas y siento que muero si dejas de hacerlo. No te quiero, pero puedo sentir algo dentro.
¿Por qué mi corazón no puede tan solo seguir con su ritmo normal? 
 No hay razón, ni conversación, ni nada relevante que haya echo que quiera hablarte con desesperación, encontrarte casualmente en algún lugar y recibir tu linda sonrisa una vez más es lo pienso todo el tiempo.
 Un roce, una mirada cruzada, una palabra más allá del tema, solo eso busco y cuando casualmente logro encontrarlo, o creer que lo encontré, mi dia cambia, mi sonrisa crece y leo con frecuencia mi propia mente de una forma confusa porque ya no estoy segura si te amo o solo me gusta volverte a ver.

El sol.

4 de junio del 2013

El sol siente vergüenza y se torna más rojizo. Se mueve y poco a poco se esconde en el horizonte.
 Cada día parece ser igual ¿Se avergüenza de todo lo malo que hacemos cada día? ¿Que se siente iluminar una tierra llena de sombras oscuras y llenas de maldad?
 Este mundo, tan lleno de todo y al mismo tiempo de nada. Tantas cosas sin decir, tantas almas dañadas.